-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ
Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a
žij dál !!
A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!
Další vtipy z kategorie
Jaké je nejrychlejší zvíře na světě?
Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.
-
+


25. 12. 2011
„Cikáne, od čeho tak smrdíš?”
„Ale, od práce.”
„A co děláš?”
„Hovno.”
-
+


25. 12. 2011
Úředník: „Odkud jste?”
„Peru.”
„Hm, píšu si pradlena... ale pořád nevím, odkud jste?”
-
+


25. 12. 2011
Jak dělají Somálci dětem tobogán?
Spláchnou je do záchoda.
-
+


25. 12. 2011
Munkeles se odhodlá na cestu k zázračnému rabimu, aby se ho zeptal na dvě věci, které ho tíží. Majitel panství mu totiž vypověděl pacht a kdykoliv Munkeles přijde na zámek vyjednávat, dá ho vyhodit. A druhá věc: Munkelesova mladá, krásná žena, ač se doma denně modlí k Bohu, ne a ne dostat dítě.
Moudrý rabi ho vyslechl a praví: „Víš co, Munkeles? Pošli na zámek svou paní a ty se zatím modli, aby to všechno dobře dopadlo!”
-
+


25. 12. 2011
Mistr volá na Ukrajince, který přišel žádat o místo na stavbě: „Hej Ruse, a umíš ty vůbec mluvit německy? Víš, jsme německá firma a Němci si na to potrpí.”
„Da, da.”
„No dobře, tak přijď zítra,” kývne hlavou mistr, „a počítej s tím, že si tě ráno ještě trochu prozkouším.”
Druhý den před šestou je už Ukrajinec na stavbě a mistr ho zkouší, jak slíbil.
„Tak povídej, wie heisst du?”
„Co to, to já neumět!” divoce máchá rukama Ukrajinec.
„Ale vždyť jsi včera říkal da, da..., a víš, že tě jinak nemůžu vzít!”
„Da, říkal, ale na to, že Němci potrpět na jazyk...”
-
+


25. 12. 2011
Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta: „Znáš Deža Kykolku?”
A trafikant odpoví: „Neznám.”
„A Eržiku Kykolkovou znáš?”
„Ne.”
„A Laca Kykolku znáš?”
„Taky ne.”
„Tak proč tady máš napsáno: Známky kolky?”
-
+


25. 12. 2011
Na Západě: „Čau Johny, čím si teď vyděláváš?”
„Obchoduji s otroky.”
„A co od tebe kupují?”
-
+


25. 12. 2011
Jak dělají Skoti pomazánkové máslo?
Smíchají zbytek másla se zbytkem pomazánky.
-
+


25. 12. 2011
Angličan, Australan a Jihoafričan sedí v jednom londýnském baru a popíjejí pivo. Jihoafričan dopije, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne pistol, vystřelí, sklenice se rozsype na malé kousíčky a on říká: „My v jižní Africe máme tak levné sklenky, že nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Australan na něj chvíli zírá a pak udělá to samé a povídá: „My v Austrálii máme tolik písku na výrobu skleniček, že taky nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Angličan zůstane chladný. Vypije pivo, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne zbraň, zastřelí Jihoafričana a Australana a praví: „My v Anglii máme tolik Jihoafričanů a Australanů, že nepotřebujeme pít se stejnými dvakrát!”
-
+


25. 12. 2011